Le Commissaire San-Antonio Скачать все книги 176 Количество книг

Tu grimpes une dame pute.

T'arrives au septième ciel, fin de section. Et voilà qu'au moment de l'extase, la chère gagneuse entre en transe, et se met à te raconter une tuerie qui s'opère au même instant à 800 bomes de ton plumard.

Pour le coup, tu te crois en pleine science-fiction, non ?

Eh bien, pas du tout, l'artiste.

C'est de la science-friction !

Mais je ne veux pas te faire attendre : ma pute enchantée est déjà à poil.

Le roi de la sardine à l'huile a disparu !

La recherche dans l'intérêt des familles, c'est pas mon blot !

Mais quand Béru et Pinaud se volatilisent à leur tour, je me mets en chasse… En compagnie de la légitime du disparu.

Une jeune femme inconsolable…

Inconsolable ?

Tous les locataires de l'hôtel de la Manche affirment l'avoir entendue gémir toute la nuit… mais pas de chagrin, croyez-moi !

Approchez, mes belles, je vais vous raconter ça en long, en large et en travers.

J'interviens après le troisième meurtre, mais la série continue.

Je lâche tout pour m'occuper de la petite histoire au président, seulement, on me bute ces deux souris en pleine partouze.

Quand je pose la question de confiance à l'ignoble Miss Gleendon, un mec lui flanque le coup de griffe du siècle.

Voilà le topo.

Si tu as tout compris, inutile d'acheter ce book.

Mais si des zones obscures subsistent, paye-le-toi-le.

Tu vas pas mourir con toute ta vie.

Je ne pouvais pas imaginer qu'un jour je verrais un spectacle pareil ! BERURIER évoluant parmi l'élite mondiale, cohabitant avec tout ce que la terre a pu produire comme rois, reines, présidents, milliardaires, sommités artistiques…

Je vous jure qu'il faut avoir vu ça au moins une fois dans son existence ! Et si tout ce gratin (dont nous étions) n'avait pas été à deux doigts de l'anéantissement atomique, j'aurais ri, mais ri, à m'en mettre la rate au court-bouillon !

Si vous avez des enfants et si vous êtes tatillons sur leur éducation, je ne vous conseille pas de les envoyer à l'école de « Grangognant-au-Mont-d'or ».

Et cela pour deux raisons : la première est que ce paisible village de la région lyonnaise est actuellement le siège d'un drame qui bouleverse toute la France : les « gones » y disparaissent les uns après les autres et l'on assassine les maîtres d'école.

La deuxième raison est que le nouvel instituteur a pour nom Bérurier ! Je ne vous en dis pas plus !

Et pourtant ! Oui, pourtant !

Il a bel et bien trépassé à l'ombre

des montagnes Rocheuses, notre

héroique Buffalo Bide.

Il aura donné sa vie à la France.

Et son vit à Cupidon.

Qu'il repose en pets.

Amen.

Je file un coup de périscope hors de ma tire et j'avise une Aronde qui se pointe à ma hauteur. L'espace d'une seconde, je me dis qu'il s'agit peut-être d'un coup fourré organisé par des malfrats qui en voudraient à mes os préférés, mais je décide que des truands ne klaxonneraient pas pour se signaler à mon attention et que, d'autre part, ils ne rouleraient pas dans une Aronde. Alors je lève le pied…

Tu ne m'ôteras pas de l'idée que si nous n'avions pas aperçu M. Félix, menottes aux poignets, un après-midi, à la Porte Saint-Martin, rien de tout cela ne serait arrivé.

Qu'en tout cas, ça se serait passé autrement.

Et que nous a-t-il dit, M. Félix ?

Ceci :

— Oui, messieurs, je montre mon sexe dans les couloirs du Métropolitain, c'est vrai. Je ne suis pas particulièrement sadique, enfin pas davantage que n'importe qui ; mais si j'agis de la sorte, c'est pour créer de l'émotion. En exhibant ma b… je l'exprime ; j'accomplis bon gré mal gré un acte littéraire.

Complètement azimuté, M. Félix !

Remarque, en réfléchissant bien : même s'il s'était pas fait poirer à montrer Coquette dans le métro, tout ça serait arrivé quand même.

Puisque de toute façon, l'autre pomme dont j'ai oublié le nom allait se suicider !

Ma Félicie chérie,

Je t'écris d'Istanbul où je vis des choses que tu auras du mal à croire lorsque je te les raconterai. Jamais, de toute ma carrière, je n'aurai eu tant d'ennemis sur le dos à la fois. On peut dire que je bois le calife jusqu'à l'hallali ! Je travaille en « poule » avec Violette, une nouvelle inspectrice « ormée » par le Vieux. Béru a complètement défoncé le fondement d'une employée du consulat. Mathias a les poches bourrées de gadgets qui ridiculiseraient James Bond. Quant à Jérémie Blanc, il devient raciste ! Mais comme dit Violette : « L'un dans l'autre, on s'en sort. » Je ne me souviens pas si, la dernière fois tu m'as fait une blanquette, tu avais bien mis un jaune d'œuf dedans ? Le mieux est que tu m'en refasses une autre quand je rentrerai. En attendant, je Bosphore.

Grosses bises,

Il avait une jambe dans le vide, l'autre sur une peau de banane et la gueule en compote.

Il me demande de prendre ce qu'il y avait dans la poche de son blouson et de le porter à sa mère.

Il venait de descendre deux flics.

Qu'aurais-tu fait à ma place ?

Moi, tu me connais ?

J'ai pris la petite boîte.

Et alors, il s'en est suivi un de ces pataquès, mon pauvre vieux !

Non, franchement, je ne veux pas avoir l'air de rouscailler, mais des coups fourrés pareils, crois-moi, on peut s'en passer.

De quoi devenir chèvre, mon pote !

Mais n'en profite pas pour jouer au bouc !

On a beau être commotionné, c'est pas le genre de la boutique !

Pour tout vous dire, je rêvais depuis longtemps d'aller en Iran… Mais pas dans ces conditions !

Au XX siècle, être obligé de se battre au sabre, c'est surprenant, non ? Mais, croyez-moi, votre San-Antonio se révèle vite un as de cette discipline et les sbires qui se sont frottés à lui, s'ils n'étaient pas déjà des eunuques, ne sont pas près de mettre Casanova en péril.

Quant à Bérurier au pays des mille et une nuits (des mille et un z'ennuis, plutôt), c'est pas racontable en page 4 de couverture.

Sachez qu'il y a plusieurs façons de donner sa langue au chat… La donner au Chah n'est pas la plus facile, vous allez voir !

Savez-vous que la pègre vient de s'enrichir d'une nouvelle recrue ?

Et pas une demi-portion, croyez-moi !

Du vrai casseur…

Du qui file la rouste aux caïds de Pigalle…

Du qui se permet de descendre un flic en plein commissariat.

Son nom ?

Pour Messieurs les hommes, il s'appelle Bemard Tonacci…

Ça ne vous dit rien ?

Alors, je vais vous en balancer davantage :

A la P.J., ce zigoto est plus connu sous le nom de commissaire San-Antonio.

Pas de panique… Rassurez-vous, je n'ai pas changé de bord… mais il faut admettre que tout pourrait le laisser croire au début de ce chef-d'œuvre.

Roman délimité de qualité supérieure par la chambre de commerce de Pointe-à-Pitre.

Aurait dû s'intituler ce qui était bien plus marrant, moi je prétends ; mais « ils » ont trouvé que ça faisait vulgaire. Alors, bon, qu'est-ce tu veux que je te dise, hein ? Mais franchement, la démocratie, c'est juste l'idée qu'on s'en fait !

Toujours est-il que la tour Eiffel est bel et bien dans le train et que tout ce qui s'ensuit, ben mon vieux, tu m'en diras des nouvelles !

Tu connaissais pas « Les Mystères de Nouille York » ? Les voici !

Au lieu de passer au centre des chèques postaux, aujourd'hui, j'aurais mieux fait de me consacrer à des amours ancillaires (celles que je préfère).

Au guichet, j'avise un vieux type blême et pâle des crayons qui retire de l'artiche. Où ça se complique, c'est quand je retrouve pépère, assis dans sa bagnole, bien sagement, mais un peu mort ! Alors je me mets en piste, courant de surprise en surprise au long de la rue des Macchabées.

Il s'en passe de sévères à l'institut de thalassothérapie de Riquebon-sur-Mer. On est obligé de planquer les cadavres dans les tiroirs car les croque-morts arriveraient pas à tous les croquer ! Ça tombe à qui mieux mieux : les vieillards en premier, ce qui est justice, mais aussi les femmes, y compris les très jolies, ce qui est dégueulasse ! Dans ce très gros book, l'Antonio se surpasse, tu verras. Jamais il s'est montré si farfadingue ni si tringleur ! On lime à toutes les pages, à toute heure et en tous lieux !

Des fantômes en Irlande ?

Laisse-moi me marrer !

Là-bas, y a que des ivrognes, mais alors des vrais de vrai !

Etant donné que Guinness is good for leurs pommes, ils s'en cognent des pintes. Tandis que nous autres, en Francerie, c'est des pintes de bon sang qu'on s'envoie.

J'ai eu beau chercher un certain fantôme, je n'ai pu dénicher que des poivrots et des curés. Entre autres, le bon père O'Goghnaud à qui j'ai eu la joie de donner ma bénédiction épiscopale.

Tu voudrais savoir ce que j'allais épiscoper dans cette île ? Ce serait trop long à te raconter. Faudrait t'expliquer le coup de la môme qui avait oublié son slip dans ma chambre de Dublin, et puis la visite des gonziers qui avaient l'intention de me marquer au fer rouge, et comment Béru s'est passé la frite à la cire à parquet, et puis encore des flopées de trucs.

On peut tout exiger d'un bœuf…

Sauf qu'il remplace un taureau.

Fût-ce au pied levé !

Par contre, on peut demander à un taureau de mon espèce de se comporter comme une vache !

A preuve…

Ah ! y a de quoi ruminer, je vous jure ! J'sais pas si vous avez envie, ou non, de lire ce livre.

Moi, à votre place, j'hésiterais pas.

P't'être parce que je sais ce qu'il y a dedans ?

En tout cas, si vous souhaitez voir un San-Antonio partir à la recherche du plus gros diamant du monde avec une canne blanche, ratez pas cette recase, mes fils !

Vous comprendrez alors pourquoi j'ai intitulé ce machin « Appelez-moi, chérie » !

Chérie, parfaitement, avec un « e » muet !

Heureusement que l'auteur, lui, ne l'est pas !

M. Blanc m'avait pourtant prévenu : « Quand on entre dans le grosso modo du Lion, rien ne va plus ! Une période de haute merde commence. »

Tout foire : les femmes les plus choucardes deviennent tartes comme un plat de furoncles et les mecs les plus virils se mettent à goder comme des cravates !

Voilà pourquoi, ayant à charge de protéger un couple de vieux kroums gâtochards, nous nous retrouvons, mes potes et moi, avec quatre cadavres sur les brandillons.

Moi, tu me connais ? Au début, je ne voulais pas y croire, cartésien comme il est, ton Sana.

Seulement, j'ai vite pigé ma douleur !

On vit une époque épique, je te jure !

D'après certains renseignements que j'ai obtenus, il y a deux basset-hound dans la vie de San-Antonio.

Le premier était une chienne nommée Jezabelle, mais qui s'appellait Belle tout court. Elle est morte pour avoir mangé une taupe empoisonnée.

Le deuxième, c'est moi : Salami.

Malgré mes origines britanniques, je sors d'un élevage italien dirigé par un ancien chef de la Police romaine.

Je dispose de plusieurs particularités dont la principale est de comprendre couramment le langage humain, voire même de le parler pour peu qu'on établisse un code.

Autre singularité de mon personnage : je préfère les femmes aux chiennes, bien que je n'aie pas eu l'occasion d'en consommer à ce jour.

Encore un fait saillant : je ne réponds pas quand on me siffle. Mon hérédité anglaise, sans doute. Au restaurant, j'abomine « la gamelle à Médor » sous la table. Généralement, je prends mon repas assis sur une chaise, en face ds San-A.

J'ai encore beaucoup, beaucoup d'autres choses pas tristes à révéler ; mais je ne vais pas résumer au dos d'une couverture ce que mon connard de maître à raconté en trois cents pages !

Il aurait l'air de quoi ?

Ça commence comme ça : t'as un gars qui fait du patin à roulettes dans Paris.

Il arrive devant une terrasse de brasserie, s'arrête et flingue un consommateur.

N'après quoi, il file comme un dard.

Le consommateur avait un sac bourré d'osier à ses pieds. Mais personne ne s'en préoccupe.

Tu trouves pas ça blizzard, toi ?

Si, hein ?

Ben alors, qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Lis ce book ! A moins que tu sois maso et rêves de mourir idiot !

Les fiers-à-bras de l'esprit vont-ils se gondoler dans cette Venise bourrée de Hollandais ?

Les amoureux de promenades nocturnes sur le Grand Canal aimeront-ils naviguer au son des mandolines et des mitraillettes ?

Les touristes avides de folklore ne seront-ils pas intimidés par un gondolier sans slip qui ressemble tellement à Béru que ce pourrait bien être lui ?

Mais assez de questions oiseuses : embarque !

De toute façon, tu te sentiras fatalement en pays de connaissance : c'est plein de pigeons place Saint-Marc.

Tu le savais, toi, que la Namibie existait ?

Il a fallu que j'y aille pour m'en asssurer. Et j'ai eu raison parce que, là-bas, il s'en passe des choses. Ça se chicorne à mort dans ce

Avec la peau de tous les gaziers qui y défuntent tu pourrais refaire le tapis de Palais des Sports.

Ça me la sectionne au ras des frangines, que tant de gens sacrifient leur garce de vie, une et indivisible, sur l'autel de l'arnaque. Note que les flics dans mon genre sont encore plus cons puisqu'ils font cadeau de la leur !

Car notre devise, à nous autres, c'est : « Pas le beurre, pas l'argent du beurre : tout à la graisse d'oie ! »

Tu te rappelles le Vieux ? L'homme au crâne poli et à la langue agile ? Chilou, mon prédécesseur Achille, notre bon vieux Dirlo, le Dabe, dont l'exquise politesse n'avait d'égale que la mauvaise foi.

Eh bien ! figure-toi qu'il a disparu !

Volatilisé, le bouffeur de chagattes !

En même temps qu'une petite comédienne dont les « coups de chaleur » sont réputés à Paris et dans la France métropolitaine. En apprenant ça, tu te dis qu'ils sont allés enfiler le parfait amour dans un coin peinard ?

Zob, mon pote ! A côté de la plaque ! Quand tu sauras ce qui s'est passé, t'auras les roustons qui te gicleront des orbites !

Dans ce , on y va à fond la caisse !

Emporte ton détachant pour les éclaboussures !

J'aime mieux vous prévenir, les gars :

Des histoires pareilles, vous n'en trouverez pas souvent.

Ce qui vaut mieux pour ma santé.

Mamma mia ! A la fin de ce circus effarant, je ne savais plus bien si je m'appelais San-Antonio, Edouard ou la Joy !

Y a fallu que je me cramponne aux branches !

Et surtout que je garde la tête froide, ce qui n'était pas fastoche avec la lampe à souder qui me servait de chapeau !

Le transformateur cérébral, vous savez ce que c'est, vous ?

Moi, je l'ignorais.

Mais maintenant je sais !